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Trampas del amor, cómo escapar de las relaciones destructivas

¡Oiga doctor, esto del amor es algo muy complicado! Este, es uno de los lamentos más escuchados. Pero, ¿por qué es difícil mantener una relación de pareja? ¿Por qué cometemos los mismos fallos una y otra vez? El doctor en psicología Iñaki Piñuel aborda cómo sortear las cinco grandes trampas del amor y aporta las claves para conocer por qué fallan nuestras relaciones

Trampas del amor, cómo escapar de las relaciones destructivas
Candados del amor cuelgan de la barandilla de un puente en Muenster, Alemania. EPA/Friso Gentsch

¿Cuáles son las trampas del amor? ¿Por qué fallan nuestras relaciones? ¿Es el amor tan complicado? ¿Por qué es difícil obtener, mantener y sostener una relación de pareja?

Iñaki Piñuel, doctor en psicología, psicoterapeuta, investigador y divulgador, lleva treinta años trabajando con víctimas de acoso, mobbing, bullying y de relaciones con psicópatas integrados.

Su último libro, “Las 5 trampas del amor. Por qué fracasan las relaciones y cómo evitarlo”, (Ed. La esfera de los libros), dedicado a sus alumnos de la Universidad de Alcalá, es una guía para sobrevivir a las crisis de parejas recurrentes.

Piñuel explica por qué ciertas relaciones fracasan y ofrece salidas al entrampamiento amoroso.

“Aquellos que pretenden estar enamorados de por vida se lo tienen que replantear porque biológica y neurológicamente es imposible. El enamoramiento no dura más de 18 meses”.

Las salidas a las trampas del amor están descritas sobre la base de “uno de los descubrimientos más modernos”, dice este autor.  Se trata del funcionamiento de las neuronas espejo, investigado por antropólogo francés René Girard (1923-2015).

Las neuronas espejo son las que “garantizan que, sin darnos cuenta, tendamos a imitar los deseos de los demás”. Esto genera interferencias en materia amorosa “muy interesantes científicamente pero muy dolorosas humanamente”, sostiene Piñuel.

El funcionamiento de una parte de nuestro cerebro denominado “tercer cerebro“, cerebro mimético o sistema espejo, será el que nos lleve a imitar y aprender conductas por imitación.

Trampas del amor
“Las 5 trampas del amor”, portada del último libro del psicólogo Iñaki Piñuel

“Debemos renunciar al mimetismo desde la consciencia”.

Comportamientos como que te acaben gustando las mismas personas que a tus mejores amigos (es decir, sus modelos miméticos), los cuales condenan a los triángulos amorosos, responden a estas dinámicas imitativas de las que habla Piñuel.

Vivir la experiencia del amor desde un cerebro emocional “nos encadenará al más absoluto fracaso e infelicidad”, advierte.

Las 5 trampas del amor, adiós al mito del amor romántico

Las 5 trampas del amor se corresponden con los cinco grandes problemas que llevan y abocan a las relaciones humanas “a terminar con un enorme sufrimiento para ambas partes”.

Triángulos de amor, amores imposibles o prohibidos… Los patrones que a continuación se mencionan abundan en la literatura universal.

De Don Juan o Mesalina, el Otelo de Shakespeare, o el eterno marido de Dostoievski. Todos ellos con el amor como el mayor de los sufrimientos pasionales por bandera.

Primera trampa: El robanovias o la robamaridos

Estar bajo esta trampa implica que a la víctima le resulten irresistiblemente atractivas las parejas de sus amigos más cercanos. En realidad, quien ha caído en este entrampamiento amoroso no se siente verdaderamente enamorado, sino que está bajo el efecto mimético de copiar lo que otro ha deseado primero.

Segunda trampa: El curioso impertinente o eterno marido

Consiste en el deseo de ser deseado por los demás. Para ello, sus relaciones deben provocar la envidia de los demás, para lo cual procurarán airear lo maravillosas y perfectas que son sus parejas. El problema surge cuando aparece un elevado número de contrincantes y surgen los celos que ellos mismos se han encargado de generar.

Tercera trampa: La misión imposible, donjuanes y mesalinas

Quien se siente aquejado por esta trampa, se verá incentivado por aquella persona que más se le resista y se le muestre más imposible, lejana o inalcanzable. Sin embargo, acabarán destruyéndose puesto que necesitarán ir incrementando el nivel de exigencia para reforzar su autoestima.

Cuarta trampa: La coqueta o el chico malo (bad boy)

En este caso la trampa radica en que la víctima se siente atraída por aquellas personas que se presentan distantes y lejanas. Esas personas, conocedoras del mecanismo mimético, tenderán a “desearse a sí mismos de un modo intenso y exclusivo” para inducir en el otro la imitación. Se activará la copia de ese deseo por parte de la víctima.

Quinta trampa: El pagafantas o mártir del amor

Esta trampa radica en confundir ser “necesitado” por la pareja con ser “amado” por ella. La víctima, ingenua y bonachona, será usada por el otro como un mero objeto destinado a su egoísta servicio. El pagafantas terminará por autoanularse en su labor de dedicación y servicio hacia su pareja porque “necesita que le necesite”.

Cuadro resumen de las 5 trampas del amor

Trampa Patrón de comportamiento Consecuencias
1

El robanovias o la robamaridos

“Amar a alguien porque veo que le gusta a otro”

  • Enamorarse de las parejas de nuestros amigos, un hermano o un familiar.
  • Creer que se “deseaba de antes” a esa persona.
  • Afirmaciones como “yo la vi primero” o “me gustaba desde siempre”.

 La víctima caerá de bruces contra un triángulo amoroso que, además de humillante, puede resultar muy peligroso o incluso fatal.

Además, la víctima verá peligrar sus lazos familiares y de amistad.

2

El curioso impertinente o eterno marido

“Amar a alguien para que me envidien”

  • Utilizar a la pareja como objeto para ser envidiado por los demás.
  • Planteamiento posterior de “¿es posible que los demás deseen demasiado a mi pareja?
  • Comportamiento suspicaz, celoso y paranoide.

Su autoestima es inexistente y necesita aparentar hacia los demás, de manera que así refuerce su convencimiento de que no deja de desear a su pareja.

Desear ser deseado, inducirá que los demás imiten su deseo por su amada. A partir de ahí, su inseguridad se desatará y, con ello, también su percepción paranoide.

 

3

La misión imposible, donjuanes y mesalinas

“Amar a alguien porque es imposible, difícil o prohibido”

  • Tratar de seducir a personas que nos rechazan o ignoran.
  • Fantasear con quienes nos desprecian o insultan.
  • Pensar que “aquello que presenta más obstáculos para el deseo es lo más fascinante”.

Si finalmente se conquista aquello que parecía inalcanzable, la víctima sufre una sensación de derrota. Haber conseguido el objetivo de conquistar a la persona da una señal de que el objetivo no era tan difícil de alcanzar y, por tanto, no tan valioso.

Alcanzado el objetivo, se dejará caer la relación rápidamente.

4

La coqueta (mujer fatal) o el chico malo (bad boy)

“Amar a alguien porque pasa de mí o me ignora”

  • La coqueta o el bad boy se desea tanto a sí mismo que sugestiona al resto.
  • Mostrarse como personas indiferentes al deseo de los otros para suscitar así ese deseo.
  • La víctima cae en la trampa de enamorarse de quien da la sensación de no necesitar a alguien a su lado y posee una gran autoestima emocional.

 La necesidad de mostrar al mundo que posees autonomía, eres independiente y no tienes necesidad de nadie encierra una cruda verdad acerca de sí mismo.

Tras esta pretensión se esconde un “necesito que crean que soy diferente y original” o “necesito castigarles e ignorarles para poder seducirles”.

5

El pagafantas o mártir del amor

“Amar a alguien porque necesito sentir que me necesita”

  • La víctima es sistemáticamente humillada, ignorada o menospreciada.
  • Se le ofrece un comportamiento servicial a la pareja aunque ésta no lo merezca
  • Tendencia obsesiva por ayudar y servir a la pareja sin recibir nada a cambio

La víctima termina por renunciar a sus necesidades existenciales en favor de vivir por y para su pareja.

Finalmente acabará sintiéndose usado por el otro como una especie de servilleta de usar y tirar.

El pagafantas termina por dejar de existir, se autoanula y se convierte en un objeto.

Tabla realizada a partir del libro.

Habrá quienes no se sientan reflejados en los patrones de comportamiento anteriormente descritos. No obstante, advierte Piñuel que el hecho de que “hayas tenido 20 años de tranquilidad en una relación de pareja estable y feliz, no quiere decir que en un determinado momento no puedas caer en una trampa mimética”.

Cómo escapar de las trampas del amor

  • Renunciar a la ficción romántica de seguir convirtiendo las piedras en panes

    Esto es, reconocer que la conversión de una persona en objeto de nuestro enamoramiento no tiene nada de mágico ni esotérico, sino que “procede de la transformación mimética de piedras en panes”.

  • Renunciar a la búsqueda de nuevos triángulos amorosos para “reavivar el fuego”

    Esto es, rechazar toda idea de buscar nuevas conquistas amorosas cuando ya se está en una relación. El proceso de consumir nuevos “objetos amorosos” terminará transformándose en un infierno. Tender a la acumulación responde más a la rivalidad por los objetos que “otros desean”.

  • Renunciar a la fascinación romántica por el obstáculo

    Esto es, reconocer que los obstáculos son muros que nos creamos nosotros mismos para “mantener viva la ilusión de la pasión romántica”. No es cierto que la verdadera pasión amorosa tenga que tener ligada ningún tipo de dolor ni que a mayor incomprensión o prohibición por un amor, mayor vaya a ser su intensidad pasional.

  • Renunciar al narcisismo y a la seducción para enganchar a los demás

    Esto es, rehuir de tratar de posicionarse ante los demás como un “modelo de admiración” y tratar de seducirles para convertirles en admiradores. De lo contrario el narcisista resultará atrapado en un círculo creado por él mismo.

  • Renunciar al masoquismo y a “adorar para ser adorados” por el otro

    Esto es, renunciar a hacer cualquier cosa con tal de ser amados por el otro.

Trampas del amor
EFE/ANDRZEJ RYBCZYNSKI

El camino hacia el amor consciente: de la paranoia a la metanoia

Iñaki Piñuel, en los últimos capítulos del libro, sintetiza las claves para caminar por la senda de la felicidad en las relaciones amorosas. Para ello, las parejas han de dar el paso de vivir desde la desconfianza (paranoia) a la confianza y el cuidado del otro (metanoia). Siguiendo sus conclusiones, entre otros aspectos, deben tenerse en cuenta los siguientes consejos:

  • El amor verdadero no puede inducirse o comprarse.
  • Tampoco es cierto que estar junto a otra persona sea condición necesaria para ser plenos y felices. Es falso que necesitemos encontrar a nuestra “media naranja” para ser felices. Estar en una relación de pareja no es una necesidad biológica, sino que responde a una cuestión de voluntad.
  • El amor debe responder al comportamiento de nuestro cerebro más racional. Dejarnos llevar por lo emocional nos conducirá a ser incapaces de eludir las trampas amorosas. El auténtico amor es asunto de la razón y no de la emoción.
  • Además, ese amor racional debe de llevar a que la pareja se cuide mutuamente, sin llegar a rivalizar jamás entre sí.
  • Para amar de una forma saludable, es importante contar con una autoestima auténtica.

A partir del conocimiento de los patrones de comportamientos relacionales que describe este libro, el lector será capaz de “deconstruir las trampas y construir desde la racionalidad la verdadera experiencia de amor”.

En definitiva, lo fundamental para conseguir sortear cualquiera de estas trampas del amor es tomar conciencia y distancia del mecanismo mimético y trasformar una “ficción romántica en la realidad”.

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