MADRID/EFE/Ana Soteras ABUSO PSICOLÓGICO

Jóvenes preparados y con tendencia obsesiva, el perfil que interesa a las sectas

Acabar en un secta, un grupo que controla la voluntad del individuo para su explotación, no es cuestión de clase social, ni de condición económica, ni de nivel cultural, pero sí de una crisis personal. Jóvenes universitarios, idealistas y con cierta tendencia obsesiva es el perfil que interesa captar, son los más productivos en un momento en el que la secta se reinventa

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La capacidad para reciclarse diferentes veces a lo largo de la vida y afrontar estos cambios de manera positiva, sin dramatismo, es el mensaje central del libro “Reciclad@s”, de la periodista Rocío del Cerro. Una ruta que ella misma emprendió para tratar de ser más más empática, más sabia, más flexible…

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Planta cara a la inseguridad: no la temas

La inseguridad no es una enfermedad, tampoco un trastorno; incluso puede ser una fuente de fortaleza, pero hay que saber transformarla y gestionarla. EFEsalud ha conversado con la psicóloga Paula Martín de Bustamante, quien ofreció su versión como experta en el libro “Haz lo que temas”, de la periodista y escritora Marta Robles. Comienza 2017 plantando cara a tu inseguridad

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Convertimos el “Blue Monday”, el lunes más triste del año, en un día feliz

El “Blue Monday”, este año el lunes 16 de enero, está considerado el día más triste del año por una fórmula matemática donde se incluyen tres factores: el clima, la cuesta de enero y el abandono de nuestros propósitos de año nuevo. En EFEsalud queremos acabar con la tristeza y dar paso a la felicidad. ¿Cómo combatir la tristeza?, ¿Cuáles son las claves para alcanzar la felicidad?, ¿Cómo hacer mis metas realidad? y ¿Cómo mantenerme feliz?

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Relajando el cuello

El dolor cervical, que afecta a la zona de la nuca y las vértebras cervicales, a menudo se acompaña de rigidez en el cuello y dificultad de movimiento y puede provocar entumecimiento, hormigueo o debilidad en el brazo o la mano. Los dispositivos móviles y el estilo de vida están detrás de esas dolencias del cuello

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El Hospital San Rafael de Madrid inauguró a finales de 2013 la nueva decoración de su cuarta planta de hospitalización pediátrica. Surgió entonces la idea de instalar pizarras en cada una de las puertas de las habitaciones, donde cada niño o niña pudiera customizar su entorno y dar rienda suelta a su imaginación y creatividad con el fin de enviar mensajes positivos a todos los profesionales, familiares, amigos y otros pacientes que compartieran in situ su experiencia hospitalaria.

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El día a día de Elmo y Ari -banner psicología y bienestar-

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El miedo a no llegar al altar para casarse o a no tener un compañer@ de vida, parece algo de otras épocas y ajeno al actual siglo XXI de las citas y ligues por Internet, en el que proliferan las relaciones informales, de menor duración y, a veces, no convencionales, como los ‘amigovios’ o las parejas abiertas.

“Aunque han cambiado los tiempos, el temor a la soltería pervive en muchas personas y, hoy en día, se admite que esa aversión a la soledad sentimental también la padecen los hombres, ya que antiguamente, “era cosas de ellas”, mientras que a ellos “se les cazaba” o eran denominados “solteros de oro” “, asegura Verónica Rodríguez Orellana, directora del Coaching Club.

“Hombres y mujeres tienen temor a la soltería, si bien, ellas padecen más este síndrome, puesto que a los condicionantes sociales se une el llamado “reloj biológico” que, a partir de los 30 años, apremia a algunas mujeres hacia la maternidad”, indica Rodríguez, terapeuta Gestalt, experta en Programacion Neurolinguística (PNL) y experta en asesoramiento psicológico.

El miedo persistente e injustificado a quedarse solteros para siempre o a no encontrar pareja y, en definitiva a quedarse solos, más allá si hay o no un deseo de casarse, se llama anuptofobia, y está regulado, no solo por la herencia cultural y el entorno social, sino también por la educación y el nivel de desarrollo personal de cada individuo, explica a Efe esta psicoterapeuta.

“El deseo de alcanzar el amor, de tener un compañer@ con el que compartir un proyecto de vida es algo normal, pero cuando ese sentimiento de soledad contamina todas las áreas de nuestra vida, es hora de prestarle mucha atención”, señala.

En la imagen la psicóloga y experta en relaciones de pareja, Verónica Rodríguez Orellana.

En la imagen la psicóloga y experta en relaciones de pareja, Verónica Rodríguez Orellana. EFE

Para la psicóloga, el normal deseo de tener pareja se vuelve patológico cuando la persona se pone en esta aspiración un rango de exigencia tan grande que anula su capacidad de disfrutar de un encuentro espontáneo.

Existe anuptafobia “cuando se pasa de, simplemente dejar que ocurra, a planificar sistemáticamente para que se produzca recurriendo a todo tipo de artimañas y tecnologías, y cuando tener pareja se convierte en el objetivo prioritario de la persona”, añade.

Algunos síntomas de la anuptafobia son: estar pendiente de conocer a alguien en el trabajo; juntarse con amigos o generar situaciones solo para que nos presenten a alguien y ver qué pasa; centrar la atención en observar a parejas en la calle y pensar de modo recurrente cómo lo habrán conseguido; o preguntarnos por qué no somos elegidos, de acuerdo a esta profesional.

Ocho claves para sanar nuestras relaciones

La directora del Coaching Club describe algunos comportamientos que denotan que existe un miedo a la soltería que aparece y se ha transformado en una obsesión, y proporciona algunos consejos prácticos para corregirlos:.

1.- Contentar al otro desapareciendo uno mismo como persona.
“La pareja requiere de sano equilibrio entre lo que se da y lo que recibe. Si nos dedicamos sistemáticamente a conformar al otro, terminaremos creándole la sensación de que tiene “una deuda” con nosotros por todo lo que le damos y esa persona acabará por alejarse”, señala Rodríguez.

2.- Mostrarse perfecto o autosuficiente y sin debilidades.
“Exhibir nuestra vulnerabilidades y puntos débiles, no solo nos ayuda a nosotros mismos a ser más auténticos, sino que también genera un espacio donde la otra persona puede acompañarnos a transitar en los momentos difíciles, desde una conexión más auténtica con nosotros”, indica.

Imagen de unos amigos brindando con vasos mientras se bañan en una piscina

Algunos síntomas de la anuptafobia son: estar pendiente de conocer a alguien en el trabajo o juntarse con amigos o generar situaciones solo para que nos presenten a alguien y ver qué pasa. Foto: EFE/Sandor H. Szabo.

3.- Intentar conseguir al otro a cualquier precio como un trofeo.
“Una cosa es actuar como si uno fuera un selector de personas que está a la pesca de un talento o trofeo, y otra muy distinta es el encuentro espontáneo entre dos personas que se muestran tal y como son. El verdadero encuentro entre dos seres se produce desde la honestidad y desde lo bellamente humanos que son”, de acuerdo a esta psicoterapeuta.

4.- Tolerar las conductas del otro que nos causan malestar.
“No poner límites al otro implica que nosotros mismos no tenemos nuestros propios límites claros, con lo cual pasamos a ser una marioneta, lo cual nos aleja muchísimo de lo que es una pareja. Si está pasando esto, tenemos que reeducarnos y aprender a gestionar nuestras emociones, ya que amar también requiere de límites”, según la directora de Coaching Club.

5.- Tratar de “poseer” al otro para evitar la soledad.
“Se trata de comprender la diferencia entre el amor y la “posesión”. “Tener” pareja apunta a la “posesión” de otra persona para crear la ilusión de que nunca nos sentiremos solos. “Estar” en pareja conduce a aceptar la soledad existencial que a todos nos atraviesa e intentamos calmar con la placentera compañía de nuestro ser amado y el resto de los vínculos que constituyen nuestro universo personal”, explica Rodríguez.

6.- Depositar en otra persona nuestro propio bienestar.
“A veces depositamos la responsabilidad de nuestra propia felicidad y bienestar en la pareja y esto es irreal, ya que solo nosotros somos responsables de generar espacios y momentos gratificantes. Si los podemos y queremos compartir mucho mejor, pero teniendo en cuenta que uno es el único responsable de su propia felicidad y la otra persona es aquello que puede y quiere ser”, según esta psicoterapeuta.

7.- No aceptar la propia soledad existencial.
“Lograr acompañarnos de nosotros mismos, trabajar en la capacidad de estar a solas, nos prepara para acompañar a otros y dejarnos acompañar mejor, sin destruir ni dejarnos destruir en una relación posesiva. Hacer algo que nos apetece como retomar un libro, ver una película pendiente, mimarnos con algún capricho o, simplemente caminar o tomarnos una buena taza de té o café, es un buen comienzo para aprender a acompañarnos a nosotros mismos sin miedo”, según esta experta.

8.- Relacionarnos deficientemente con nosotros mismos.
“Las personas con este temor a la soledad deben tener en cuenta su autoestima y, para ello, nada mejor que tomen contacto con actividades que puedan experimentar el placer de estar consigo mismos y con el entorno, como el método Pilates, la natación o la meditación ‘mindfulness’”, sugiere a Efe Verónica Rodríguez Orellana.

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